כיצד לשפר את התקשורת הזוגית? -הדרך לשיפור התקשורת בין בני זוג

כלים והדרכה לשיפור התקשורת הזוגית:

התקשורת הזוגית היא אחד המרכיבים החשובים ביותר לזוגיות בריאה ומוצלחת – במאמר זה נעסוק בענין תקשורת ותקשורת בין בני זוג.

מהי תקשורת?

תקשורת היא היכולת להעביר מידע – מילולי או לא-מילולי – מהאחד לשני, ולקבל תגובה התואמת את המסר הנשלח.
עקרון מנחה: הדגש הוא על איך הדברים נמסרים, לא רק על מה שהם אומרים. צורת ההגשה משפיעה לעיתים יותר מהתוכן עצמו.

הקדמה: אי-הסכמות בלתי פתירות

פרופסור ג'ון מרדכי גוטמן מציין שביותר מ-69% מהקונפליקטים של בני זוג – הפתרון אינו אפשרי. הם נובעים מהבדלים עמוקים בהשקפת עולם, טמפרמנט, אמונות וערכים.
לכן השאלה אינה: "איך נפתור את הבעיה?", אלא: "איך נפסיק לריב על הבעיה הזו?"

תורת הריב:

• הריב לא מסתיים כשהבעיה נפתרת, אלא כשהדובר נמאס לו לריב.
• מחוות קטנות – מבט, תנועת יד או מילים רכות – מאפשרות הפסקת הריב.

אם בן הזוג השני מקבל את המחווה, זה מחזק את הזוגיות. אם הוא מגיב בהתקפה חדשה, הדפוס מחליש את הקשר ומעלה סיכוי לפרידה.

דוגמה:

• בן זוג אומר: "אני הולך להכין קפה, להכין גם לך?"
• תגובה בריאה: "בסדר, שיהיה קפה, אבל בלי סוכר, אוקיי?"
• תגובה מזיקה: "שנתיים אני שותה בלי סוכר ואתה עדיין לא שם לב?!"

מסקנה: לא על מה רבים – אלא איך רבים.

מרכיבי תקשורת

ד"ר אלברט מהרביאן (שנות ה-60) מציין שלושה מרכיבים עיקריים בתקשורת פנים אל פנים:

1. מילים – 7% מהשפעה על השיחה
2. טון דיבור – 38% מהשפעה
3. שפת גוף – 55% מהשפעה

מסקנה: לא מספיק לומר אמת; האופן שבו היא מוצגת הוא הקריטי.

כללי ברזל בשיפור התקשורת הזוגית

1. מטרה: השיחה נועדה לשפר את איכות החיים, לא להיתקע באשמות בעבר.
2. מוקד: הישארו בנושא השיחה; אם זה בלתי אפשרי – דחו אותה למועד מאוחר יותר.
3. ציפיות ריאליות: ודאו שהציפיות ברות-ביצוע, ותנו מקום לטעויות. 80% הצלחה מספקת.
4. קשיים רגשיים: היו מודעים לחסמים שמונעים הקשבה והיענות.
5. שונות מגדרית: הכירו בהבדלים בין גברים לנשים וקבלו אותם.
6. כבוד: צפו לכבד את בן הזוג כפי שמלמד הרמב"ם – "כבד את אשתך יותר מגופך" ואישה – "כבדת בעלך".
7. בקשות במקום תלונות: בקשה היא ישירה, ברורה ומדויקת. תלונה מכילה האשמה, גזמה או שיפוטיות.

כללי ברזל לשיפור התקשורת הזוגית – כיצד לבצע שיחה זוגית:

הזמנה לשיחה:

• הכירו בקושי לדבר על הנושא
• הצהירו על כוונות ללא האשמה
• הראו תקווה ואופטימיות
• הציעו פתרון הוגן (Win-Win)
• קבעו זמן מתאים לשיחה

תנאים לשיחה:

• זמן מתאים, מצב רוח רגוע, ערנות פיזיולוגית
• הימנעו מהסחות דעת (טלפון, ילדים וכו')
• שבו קרוב, פנים אל פנים או צד לצד.

שליחת מסר:

• מסר ענייני וללא ביקורת
• דיבור בגוף ראשון ("אני מרגיש/ה…")
• חיזוק חיובי לפני בקשה ("אני יודעת שאתה משתדל, יחד עם זאת…")
• חתירה לפתרון שמועיל לשני הצדדים

תפקיד המאזין:

• הקשבה והבנה ללא הסכמה חובה
• מחוות הקשבה: הנהון, מבט, שאלות
• הימנע מקטיעה, הערות ביניים, שיפוט או עצות לא מבוקשות

קבלת המסר:

• הודאה והבעת תודה על השיתוף
• חזרה קצרה על דברי הדובר
• שיקוף הרגש: "אני מבין שאת מרגישה…"
• הצגת ראיה נוספת אם רלוונטי

שלב הפתרונות:

• פתרון הוגן לשני הצדדים
• הבנה ברורה של "מה" ו"למה"
• פשרות: 50%-50% או תחליפים (פעם אני פעם את)
• חוזה רגשי של אמון – כל צד מתחייב להשתנות ללא תלות בבני הזוג

נקודות חשובות שישפרו לכם את התקשורת הזוגית

• כעס: כשכעס בא לידי ביטוי, המאזין מפסיק להקשיב. חזרו על הדברים בדרך נעימה.
• מילוי צורך: לעיתים אנו משליכים את הצורך הלא מסופק שלנו על בן הזוג במקום לדבר על הצורך עצמו.
• מסקנות לפי רגש: חשוב לבדוק את פרשנות הרגשות מול המציאות. שאלו מה כוונת בן הזוג במפורש.
• תכלית מול פועל יוצא: אדם פועל למילוי צורך אישי ולא מתוך רצון להזיק.

סיכום:
תקשורת זוגית מוצלחת מבוססת על כבוד הדדי, הקשבה פעילה, ניסוי וטעיה בפתרונות, והיכולת להתאושש מריבים. האופן שבו אנו רבים, מביעים בקשות ומגיבים אחד לשני קובע את חוסן הזוגיות לאורך זמן.

הרב שנהב עסיס
מטפל רגשי ויועץ זוגי
050-4101490 | abvc1152@gmail.com

ניתן לקבל טיפול זוגי באשקלון אצלי בקלניקה